Con el paso de los años la política en España ha convertido las broncas e insultos en protagonistas, relegando la serenidad y el respecto a simples figurantes en el templo de la palabra. Los especialistas advierten que algunas de las sesiones celebradas en el Congreso de los Diputados se han convertido en una olla a presión que ha acabado salpicando a la ciudadanía, crispándola y llegando incluso a afectar su vida cotidiana. Con las elecciones municipales a la vuelta de la esquina, Redacción Médica analiza este fenómeno con profesionales de la Psiquiatría y la Psicología para conocer hasta qué punto la salud mental puede verse comprometida y cómo llegan a notar estas consecuencias en sus respectivas consultas. 

En las consultas que realiza como psiquiatra, Luis Gutiérrez Rojas, vocal de la Sociedad Española de Psiquiatría y Salud Mental (Sepsm), afirma que ha notado un aumento en el tono de agresividad relacionado con la crispación política: “Existe una mayor tendencia a cometer expresiones de violencia junto con un cierto tono de intolerancia. El caldo de cultivo que genera la política provoca que, a la hora de imponer un criterio o una opinión, venga acompañada de un tono de exigencia, agresividad e impulsividad. Algunas personas amenazan verbalmente cuando las cosas no van como ellos desean”.

Para frenar este aumento constante de tensión, Gutiérrez es partidario de reducir el tono en los debates que habrá de cara a la campaña política en las elecciones municipales: “Cuando empezó la democracia en España existía un tono más persuasivo, argumentativo y racional. Ahora existe una tendencia política que es el uso de argumentos más sentimentales, afectivos e instintivos. Todos ello es peligroso, ya que saca la parte más irracional de las personas. En los últimos meses existe un tono de crispación continuo, acompañado de ataques sistemáticos e insultos. Esto al final afecta a la sociedad, y la única manera de defenderse de este entorno es mediante la violencia verbal”.

Gutiérrez: «Existe una tendencia política que es el uso de argumentos más sentimentales, afectivos e instintivos»

El psiquiatra expone que si una persona está atenta y pendiente de cualquier noticia que le llegue, acabará teniendo “una percepción de la realidad equivocada. Se está pendiente de todo aquello que pueda salir mal. Se trata de una alerta que tiene el ser humano para sobrevivir, fijarse en lo negativo para evitarlo. Se trata de un mecanismo de supervivencia psicológico”.

Gutiérrez aplaude que la sociedad esté informada, pero de alguna forma debe prevalecer el pensamiento crítico: “Es necesario relativizar las noticias que leemos. Todo lo que sucede en nuestro entorno es lo que llega a aportar más felicidad y a la vez tristeza. Los medios de comunicación suelen destacar las noticias políticas que llaman más la atención al ciudadano, y si se tiene esta visión de la realidad, una persona puede acabar angustiándose ante tanta negatividad”.

La Psicología, herramienta para gestionar la crispación política

El ciudadano está inmerso en la sociedad y en lo que los medios de comunicación transmiten, y precisamente los políticos son la «punta de la pirámide», quienes transmiten con sus maneras al resto de la población. El psicólogo del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid (COP Madrid), Sergio García Soriano, asegura que lo mejor siempre es «tomar perspectiva» y poder valorar otros pensamientos aunque no sea el de uno mismo. El profesional recomienda utilizar la Psicología como una herramienta para ver el origen de los pensamientos y si uno quiere, comprometerse con él más allá de la circunstancia que le originó.

«En ocasiones, nuestras adhesiones políticas no son de lógica racional, puede que estén vinculadas a una figura afectiva importante para nosotros y, bien para homenajearla o para negarla, nos hacemos militantes o seguidores de una idea», reconoce García.

La crispación política puede afectar, como explica el psicólogo, tanto a los pensamientos como a los comportamientos; incluso llegando a provocar mayor irritabilidad frente a los que no piensan como ellos. «La polarización genera intolerancia hacia el otro, y esto es lo opuesto a lo que la psicoterapia plantea, hacer apología del otro», insiste.

Si el individuo está inmerso en esa crispación y descontento, puede sentir más estrés, incluso puede tener que esconder cuál es su ideología para poder tener una convivencia tranquila: «Tengo pacientes que compran dos periódicos de diferente perspectiva ideológica no para leerlos, sino para no ser catalogados por el quiosquero o por los vecinos», reconoce García.

García: «La polarización genera intolerancia hacia el otro. Esto es lo opuesto a lo que planea la psicoterapia, que es hacer apología del otro»

La información sobre política afecta a la salud mental

Un estudio de la Universidad de Toronto publicado por la Asociación Estadounidense de Psicología, ha relacionado el consumo constante de información política con más estrés y menos bienestar emocional entre los ciudadanos. García apunta que la narrativa mediática «permanente» genera malestar por la frecuencia y la intensidad de sus mensajes, también en el ámbito político. 

Un mecanismo para prevenir el ansiedad generadada por la información política puede ser la desvinculación al completo de las noticias de última hora, aunque señalan en el estudio que esto es algo que «puede afectar a la motivación para participar en la actividad política».

Por otro lado, el informe descubre que las personas buscan medios que validen su ideología y eso les lleva a «vivir en una burbuja». «La ciencia ha descubierto  que nuestro aparato psíquico es conservador, en el sentido de que no le gusta salir de su zona de confort y por lo tanto mantiene aquello que pensaba con anterioridad, minimizando lo que le disgusta y maximizando lo que prefiere. Y aún así, esto es un trabajo permanente sobre su realidad que le impide conocer nuevas visiones del mundo», cooncluye el profesional sanitario del COP Madrid.

Fuente: www.redaccionmedica.com

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No es estar partido de risa todo el rato, ni restarle importancia a lo que la tiene y la merece ni nunca poder estar triste; para el médico psiquiatra y padre de seis hijos Luis Gutiérrez Rojas educar con humor es hacer frente a los problemas del día a día con una actitud positiva y sin que los pequeños dramas a los que todos nos enfrentamos no minimicen la felicidad, ni nos cieguen ante lo verdaderamente importante. Como padres, esto es que su hijo madure, sea responsable, independiente, autónomo y feliz.

Ante la desbordante tarea de ser padres, esposos, trabajadores, ser motivador y comprensivo, en la lista de consejos del psiquiatra y autor del libro La belleza de vivir, deja un decálogo para afrontar la crianza desde el optimismo y, en definitiva, para no complicarse la vida.

1. Desdramatizar

Muchos de los conflictos o angustias que los niños traen a casa después de todo el día en el colegio son nimiedades, y por tanto, como tal hay que tratarlos. Ante un «mi amigo Pepito se ha enfadado porque no le he prestado la goma de borrar» o «no me han dejado jugar al futbol en el patio», lo que el Gutiérrez Rojas recomienda a los padres es no entrometerse.

«Hablar mucho de un problema hace que se convierta en un problema mayor», explica el psiquiatra. Pero tampoco hay que hacer de menos sus preocupaciones ni al propio niño, para lo que aconseja, hay que practicar la escucha activa y no decirle que sus angustias son chorradas.

2. Enseñar a ser sencillo

Los niños –y muchas veces, los adultos– tienden a complicárselo todo. Algo muy común en los adolescentes es el que conocido como el perfil neurótico, «pensar siempre en lo que le han dicho, en cómo le han mirado», explica Gutiérrez Rojas.

Cuando un tercero, ya sean los padres, hermanos o amigos, alimenta ese discurso neurótico, esa persona se vuelve cada vez más inmadura. Para combatirlo, «hay que enseñar a nuestros hijos a ser más sencillos, conseguir que sean menos complicados». Y qué mejor manera de empezar que con el ejemplo.

3. Separar lo urgente de lo importante

Aunque este punto puede aplicarse a muchos otros aspectos de la vida, en la crianza y educación de los hijos es especialmente importante. Los niños siempre tienen urgencias: «tengo un partido de futbol», «hay que comprar una cartulina para mañana»; ante lo que los padres pasan los días apagando incendios y sin tiempo para priorizar lo verdaderamente importante.

Hay familias que pierden mucho tiempo en lo urgente, cuando su preocupación, destaca el doctor Gutiérrez, debería ser la formación del carácter de su descendencia, un buen rendimiento académico y el desarrollo de sus habilidades sociales y comunicativas, como la asertividad o la extroversión. «Si uno atiende solo a las urgencias, no es feliz, porque su vida se llena de compromisos que no son importantes», destaca el autor de La belleza de vivir.

4. Afrontar la vida con humor

«No quiere decir que estemos todo el día riéndonos, sino cuando aparece el drama introducir un elemento que le quite importancia», destaca Gutiérrez Rojas. Y la mejor manera de hacerlo es el sentido del humor.

Cuando alguien le dice «estamos viviendo el peor momento de la historia», Gutiérrez Rojas responde: «¿Me estás hablando de la Segunda Guerra Mundial, de la Guerra Civil Española…?», ante lo que nadie podría evitar soltar una pequeña carcajada, un poca de risa ante las preocupaciones propias.

«El sentido del humor puede ser muy agresivo si se usa para reírse del que sufre, pero se trata de reírse juntos», explica el médico psiquiatra. Lo que mejor funciona es reírse de uno mismo.

5. La adolescencia no es mala

No solo no es mala, sino que es necesaria. Esta etapa vital «la hemos vivido todos, lo que pasa es que ya no nos acordamos», recuerda Luis Gutiérrez. El psiquiatra lo compara con el cuento del patito feo: cuando se acaba la adolescencia, aparece el cisne.

Los hijos que están inmersos en ella lo cuestionan todo, pero es el momento en el que aprenden a conocerse a sí mismos y comprender lo que les pasa. Ante esto, los padres tampoco juegan un papel fundamental. En palabras del psiquiatra: «En la adolescencia tampoco hay que hacer mucho, que sepan que estamos ahí si se demanda atención, pero sin insistir».

¨Fuente: El Debate

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¿Cómo pueden los adultos aceptar cómo son y, sobre todo, cómo ayudar a los hijos a aceptarse como son si los padres se pasan el tiempo diciéndoles que deben ser de otra manera: más obedientes, más limpios, más educados…?

No hay una varita mágica para saberlo, pero lo cierto es que para alcanzar la felicidad y estabilidad en la vida es necesario aceptarse a sí mismo, tal y como es. ¿Y cómo podemos hacer eso? La mejor manera de conseguir que una persona (hijo, marido, esposa…) cambie no es diciéndole «tienes que cambiar, tienes que hacer esto o lo otro».

Eso sirve de poco. El truco está en decir a la gente cómo es; es decir, qué ventajas e inconvenientes tiene su comportamiento. Cuando uno cae en la cuenta y percibe realmente qué le perjudica, tiene un punto de inflexión. Se da cuenta de que le conviene cambiar…, pero muchas veces no se sabe cómo hacerlo y puede pedir ayuda. Por tanto, no se trata tanto de sermonear como de preguntar «¿oye, tú qué crees?, ¿qué te cuesta?, ¿cómo lo harías?». Es una forma de lograr que la gente se quiera y no esté todo el tiempo señalando lo malo, algo muy propio de los padres con sus hijos. Cuando una persona sabe cuáles son sus puntos fuertes, gana en autoestima y tiene muchas más capacidades para enfrentarse a la vida.

Muchos padres pretenden que sus hijos sean felices y para ello les colman de caprichos pero, cuando llegan a la adolescencia, se enfadan con ellos porque son unos caprichosos; les envuelven en confort y, posteriormente, les regañan por ser vagos o perezosos; les dan ocio tecnológico y audiovisual y, pasado el tiempo, les culpan de que no leen; les evitan el dolor, pero después les dicen que son unos quejicas… ¿Cuáles son las consecuencias de este tipo de educación tan contradictoria?

Verdaderamente es una contradicción. Por un lado, queremos que nuestros hijos tengan satisfechos todos sus deseos para hacerles felices —quiere un capricho, se lo doy; le apetece ir a un sitio y vamos…—, pero luego los quejamos. Estos niños sufren lo que los psicólogos denominamos nula tolerancia a la frustración. Cuando uno está frustrado, cuando obtiene un no por respuesta o le decimos que no vamos al cine…, piensa que es una desgracia. ¿Cómo podemos cambiar esto? Acostumbrándoles al déficit, al no. Se trata de decirle: búscate la vida, llama tú, entérate tú… Y sería bueno que de vez en cuando tengan noes de sus padres; es decir, que eso que tanto desean y anhelan no siempre lo tengan para que no se acostumbren. En la vida personal, laboral, familiar todo el mundo tiene que gestionar el fracaso, situaciones en las que nos vienen mal dadas y nos salen mal.

Pero es fácil que los padres, después de largas jornadas de trabajo, prefieran evitar el no para no aguantar las pataletas del niño, ¿no es así?

Si cuando tiene una pataleta al final le decimos que sí a lo que quiere, estamos cometiendo un grave error. Las pataletas son un recurso para intentar salirse con la suya. El niño sabe que si la lía, si la monta, si lo dice cien millones de veces, al final, le hacen caso. Pero es que eso se educa. Igual que el hijo se ha educado a conseguir cosas a base de liarla, pues nosotros podemos hacerlo a la inversa diciéndole: «da igual lo que grites o chilles, que no te lo voy a dar». Entonces, ¿tendré que estar continuamente aguantando sus chillidos? No. Tendrás que aguantarlo al principio hasta que se educa y acostumbra a que por mucho que chille sus padres no ceden. Si los padres no lo hacen así, la pataleta será cada vez mayor y, cuando llegue a la adolescencia, el joven no chillará, sino que realizará amenazas, se hará daño, se lo hará a los demás, se escapará y desplegará agresividad. Si desde el principio educamos a que nuestro hijo vea que no manda, que él no nos domina, ni puede hacer lo que le da la gana con nosotros, cuando llegue a la adolescencia, se llevará mejor.

En su libro le dice al lector: «si quiere ser feliz no sea empático». Sin embargo, es uno de los valores que se enseñan a los niños en muchos hogares y desde las escuelas ¿En qué quedamos? ¿Lo contrario no es ser egoístas o insolidarios?

El amor es jerárquico; primero está mi familia, las personas que quiero, mis amigos, mis clientes… Hay personas que piensan que lo importante es ponerse en el lugar de los demás, de tal manera que van generando un halo de afectividad con conocidos y desconocidos que les hace un daño tremendo. Tenemos que plantearnos un concepto sano de empatía: escucho al otro y le ayudo, pero no hago propio los problemas ajenos. Cuánta gente sufre por problemas de personas de su entorno, o de las que ve en la televisión. Yo les hago una pregunta: ¿que tú estés hecho polvo, alivia el dolor ajeno? No. Te genera angustia a ti y a los demás. Sirve para amargarte la vida y a los que te rodean. Hay quienes lo que hacen es cargar de piedras un saco de problemas ajenos y que, en el fondo, justifican su malestar y que no miren en su propio interior.

En uno de sus capítulos destaca que no ha habido ningún otro momento en la historia de la humanidad que haya estado sometido a una mayor tiranía audiovisual, con miles de estímulos que muestran personas que son completamente felices, y multitud de ideas para lograr la felicidad a golpe de clik. Todo esto, ¿nos está haciendo más infelices?

Estamos en una sociedad capitalista y tiene ventajas e inconvenientes, como el que las empresas estén continuamente generándonos deseos en un bombardeo continuo y, además, con mensajes muy bien diseñados desde el neuromarketing para que creamos que si me compro ese bolso o voy a tal restaurante seremos más felices. Pero eso no es cierto, el consumismo y el materialismo nos da una satisfacción muy cortoplacista. Las personas que tienen mucho dinero cada vez quieren gastar más porque ya no encuentran qué les sacie. Lo que nos llena de verdad es el amor verdadero, el auténtico, el estar bien con otro. La mayor satisfacción de un viaje o de una comida es poder estar en compañía de los que apreciamos. ¿Cómo podemos darle la vuelta? Podemos pensar que esa satisfacción de deseos es más humana, mucho más placentera, casi hedónica, si es compartida. Pensemos qué cosas podemos hacer por otros. Los hijos nos piden cosas todo el tiempo, pero ¿porqué no hacemos actividades o planes en familia, algo que nos guste? Eso une mucho más a la familia.

Sobre todo porque, como resalta en el libro, es habitual que a los niños se les regalen cosas y a los 3 días ya se les haya olvidado que lo tienen. ¿Por qué ya no les hace felices?

Es cierto, los regalos de los Reyes Magos, a la semana los olvidan. Y es importante señalarlo. Invertir en experiencias familiares es lo mejor. Por eso hacemos tantas fotos familiares, para recordar ese momento que disfrutamos tanto. Estas experiencias marcan más la vida de un hijo que la materia u objeto que uno le da en un momento dado.

Y en la pareja, ¿por qué es habitual hipotecar nuestra felicidad y esperar a que nuestra pareja nos haga felices?

Hay millones de teorías, pero vivimos en un mundo en el que, en general, pensamos que si yo me sacrifico mucho por el otro, parece que no estoy pensando en mí, y si yo no pienso en mí y nadie lo hace, uno se amarga, por lo que, al final, lo mejor es pensar en uno mismo. El amor es completo cuando está unido al compromiso. El amor debe ser recíproco: yo doy, tú das, te quiero y me amas, doy y recibo… y cuanto más das más recibes. Existe en la actualidad una apuesta por lo personal: apuesta en ti, quiérete a ti mismo, céntrate… Está muy bien, pero sirve de muy poco: nada satisface más que sentirse amado y solo uno se puede sentir amado si has amado tú primero.

En estas páginas propone que hay que evitar el mensaje de «tú puedes conseguir todo aquello que te propongas». ¿Por qué? ¿Qué otros mensajes similares hay que evitar?

Estamos en una sociedad de cierto positivismo tóxico. Hay muchos mensajes del tipo «tú puedes conseguir las cosas si te esfuerzas». La medalla de oro de un deportista olímpico se enseña para demostrar que si te esfuerzas en la vida lo consigues. Eso no es verdad. Eso te ha salido a ti, pero hay otros 300 deportistas que también se han entrenado y esforzado por esa medalla y no la han logrado. Es necesario gestionar mucho más los fracasos y redefinir la idea del éxito. ¿Qué es el éxito? ¿Conseguir lo que uno quiere en la vida? Los gitanos tienen una máxima que dice: «ojalá que se cumplan tus sueños» porque cuando uno cumple lo que tanto deseas te das cuenta de que no es para tanto. La mayoría de los deseos humanos acaban siendo insatisfactorios. «Yo quiero ser catedrático, yo notario, yo visitar tal ciudad…». Luego, cuando lo logras, dices, «pues tampoco fue para tanto». ¿Qué es, entonces, lo verdaderamente satisfactorio?, ¿en qué deberíamos centrarnos? En nosotros mismos, en ser mejores que nosotros mismos. El éxito es sacar partido a nuestro talento y eso no quiere decir que no podamos conseguir grandes éxitos. La mayoría de los seres humanos somos talentos medios; genios hay pocos. Tenemos que plantearnos por qué no somos mejor que nosotros mismos, por qué no mejoramos un defecto, por qué no hacemos la vida más agradable a los demás. Esa es la clave del éxito. Entonces «no digamos puedes conseguir todo lo que te propongas». Céntrate en cuáles son tus virtudes y limitaciones y ponte metas cortoplacistas. Y disfruta del camino. Uno disfruta más del camino que de conseguir la meta.

Su título es la belleza de vivir. No todo el mundo tiene una vida fácil, ¿qué le diría a todas esas personas que, sobre todo, a partir de la pandemia se sienten infelices, depresivos e, incluso, sin ganas de vivir?

Estoy rodeado de gente joven en la Universidad y ves que hay cierto poso de tristeza e insatisfacción. En mi libro, cuando me refiero a la belleza de vivir, no estoy diciendo que la vida es bella y maravillosa, lo que quiero decir es que la parte «B», la que hay por debajo del iceberg, por el sufrimiento y sacrificio, también forma parte de la vida y precisamente cuando uno se enfrenta a algo que le cuesta, cuando uno alivia el sufrimiento ajeno siente una satisfacción permanente, sobre todo, cuando el camino ha costado.

Les diría deja de quejarte, de decir que el problema está fuera, deja de echar la culpa al Gobierno, al cambio climático… y piensa en ti, en las virtudes y defectos, y reflexiona sobre qué quieres hacer con tu vida. Cuando pregunto a mis estudiantes qué quieres hacer con tu vida, ellos me responden: pues no sé, ya veré, pues depende, a ver si tengo suerte… Hay que dejar esta actitud pasiva y cambiarla por una más activa. Yo sé que las personas más optimistas y que se quejan menos es porque no tienen tiempo para quejarse porque tienen un plan y están siguiendo su plan, esa es la clave de la motivación. Si yo como médico estoy centrado en ser mejor, formarme más, conocer nuevas investigaciones… dejaré de quejarme de lo mal que va la Sanidad o lo poco que somos valorados los médicos. Esa idea es donde están instalados aquellos que no quieren prosperar. Piensa en ti mismo, en qué mejorar y pasa a la acción.

Fuente: www.abc.es

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La Navidad despierta emociones encontradas: a muchas personas les encanta y otras prefieren que pase cuanto antes. Las circunstancias personales pesan con frecuencia en esa vivencia, pero también influyen otros factores, como la personalidad, las expectativas que cada uno se crea o las experiencias vividas en las celebraciones familiares. Luis Gutiérrez Rojas, psiquiatra del Hospital Clínico San Cecilio de Granada y profesor de Psiquiatría de la Universidad de Granada, aporta en esta entrevista algunas pautas para que las Navidades no nos dejen secuelas. Igual que podemos controlar nuestra salud física vigilando lo que comemos, también podemos cuidar nuestra salud psíquica en estas fechas señaladas.

¿Tenemos idealizada la Navidad?

Depende de la personalidad y de los valores o el concepto que cada persona tenga de la Navidad. Sí es una época con un aire nostálgico y en la que hay cierta obligación de ser feliz. En ese sentido, las expectativas son muy altas y eso hace que muchas personas se depriman, fundamentalmente porque es un periodo en que se echa de menos a los que no están. Además, el frío, la falta de luz y tener que estar metido en casa también le produce tristeza a algunas personas.  

¿La clave está en dónde se pone el foco?

Lo importante es cómo afronte uno la Navidad, qué es para cada cual. Para muchas personas se ha convertido en una fiesta un tanto consumista, donde parece que uno tiene que gastar por gastar y todo gira en torno a las comidas, los regalos y salir a la calle. Para otras, en cambio, es un periodo de cercanía, de solidaridad. Para muchas también es una fiesta religiosa y tiene esa parte trascendente en la que el Niño Jesús nos recuerda que somos débiles y de alguna forma tenemos que enfrentarnos a esa dificultad. 

Estos días se dan pautas para evitar llegar con tres o cuatro kilos de más al 7 de enero. ¿Qué recomienda para conservar o mejorar la salud emocional?

Hay que intentar que la Navidad no sea una época estresante. Muchas personas acaban completamente agotadas o deseando que pasen estos días porque les supone un gran esfuerzo, tienen que organizar un montón de cenas, pensar en regalos, etc. Que se junten las familias para mucha gente es una fuente de estrés. Por tanto, una primera pauta para conservar la salud emocional sería: la Navidad no es estresante. Si para uno lo es, tiene que aprender a decir ‘no’ y a repartir responsabilidades. Hay familias en las que la madre, generalmente, se encarga de todo y al final acaba agotada. 

Controlado el estrés, ¿qué más podemos hacer más?

En segundo lugar, hay que ver las expectativas que uno alberga. Cada persona tiene que plantearse qué quiere hacer en Navidad, no todo tiene que girar en torno al consumo materialista. También es una época de descanso, para estar más tiempo unos con otros, en familia, y disfrutar de esa compañía, para salir a la calle, visitar belenes, cantar villancicos y pasarlo bien.

¿Cómo se puede manejar la intensidad emocional que acompaña a la Navidad?

Hay que abogar por un cierto equilibrio sentimental. Esa tercera pauta es fundamental. Las personas equilibradas no suelen tener grandes bajones anímicos, pero tampoco grandes subidones. Hay que tener cuidado con una cierta hipertrofia sentimental en la que vivimos, a la que es muy dada también la Navidad. Es un periodo con tendencia a las grandes emociones y los grandes llantos, algo que las campañas publicitarias explotan hasta la saciedad. Frente a esto, hay que decir que tampoco tiene que ser todo tan intenso porque, cuando lo es, evidentemente luego uno sufre. 

¿Una persona que le gusta mucho la Navidad puede aprovechar de alguna manera ese subidón emocional que le proporciona? 

Vivimos en una sociedad muy individualista, donde cada uno se plantea si lo pasa bien, si hace lo que le apetece y si los demás hacen lo que les ha pedido que hagan. Eso al final gira también en torno al egocentrismo. A esa persona que tiene un cierto subidón le invitaría a compartirlo con otros. ¿De qué forma? Por ejemplo, echando una mano a aquellos que lo están pasando mal, no solo desde el punto de vista material, sino también sentimental. El que piensa en los demás y se preocupa por el sufrimiento ajeno sufre menos. 

¿Aumentan en estas fechas los trastornos psicológicos y psiquiátricos?

Influyen más los cambios de estación. Por supuesto, en otoño se registra un cierto aumento de la incidencia de cuadros depresivos. El hecho de que algunas personas pasen las Navidades en soledad sí provoca un cierto incremento de conductas adictivas, como el consumo de alcohol y drogas. También se produce un repunte de intentos de suicidio.

¿Qué puede hacer una persona que tiende a venirse abajo anímicamente en Navidad?

Hay gente que dice: “Le temo a la Navidad como a una vara verde”. Pero esa situación de miedo que anticipamos con esa frase se puede prevenir. Por ejemplo, si una persona va a estar sola muchos días, puede programar actividades. Hay docenas de cosas que puede hacer, incluso a través de las redes sociales. A veces, las propias expresiones que utilizamos encierran un cierto tono de queja. Hay personas que pasan toda la Navidad sufriendo por el motivo que sea sin haber hecho nada por remediarlo. 

En sus charlas y monólogos el humor es muy importante. ¿Puede ser una buena herramienta en Navidad?

Por supuesto, estos días son propensos a la paz, al sosiego, a la risa, a pasarlo bien, a decir cosas agradables. En Navidad nos deseamos suerte, nos decimos que lo mejor está por llegar. Comemos las 12 uvas con el mejor espíritu positivo. Aparte del humor, es importante ese ánimo que nos lleve a dar lo mejor de nosotros mismos el año que viene.

Esa es una de las ideas que pivota en su libro ‘La belleza de vivir’.

Sí, quería reflejar que en los momentos de crisis, de mayor sufrimiento, en los que hay que enfrentarse a mayores dificultades, uno puede descubrir que la vida es bella. Puede parecer una paradoja, pero no lo es. Lo hemos vivido con la catástrofe de la pandemia. Somos capaces de dar lo mejor de nosotros mismos cuando nos lo ponen difícil, y esa es una lección fundamental en la vida. De hecho, un niño que lo tiene todo regalado suele ser alguien caprichoso e insoportable en el carácter, muy débil y con muy poca capacidad para afrontar el trauma. 

¿En qué reside exactamente la belleza de vivir? ¿A qué se refiere?

La belleza de vivir no está en que la vida es maravillosa, sino en que la vida es como es. Tiene cosas muy malas, complejas, traumáticas, que precisamente hacen que la persona que la vive sea capaz de dar lo mejor de sí misma. Se entiende muy bien comparando el amor humano con una rosa. Huele muy bien, sí, y al mismo tiempo pincha. En el amor, si nos quedamos solo en lo que me da el otro, es muy fácil que llegue la frustración porque, por un motivo u otro, lo que se espera es posible que no se cumpla en su totalidad. 

En general, también en Navidad, ¿lo pasamos mal por cosas que no merecen la pena?

En la consulta me doy cuenta de que hay personas que sufren mucho por nimiedades. Hay cosas insignificantes que nos quitan la paz sin justificación alguna. Es una constante de nuestro tiempo. Estamos en un mundo donde prima lo superficial. La gente dice que no es falsa porque desde el principio explica que no quiere una relación de compromiso y solo pretende pasar el rato, pero eso nos deja muy vacíos. 

¿Nos falta educación emocional?

Tenemos que transmitir que disfrutar no puede ser lo único. Cuando uno lo tiene todo, lo material pierde importancia, deja de ser placentero. Es algo a tener en cuenta en los regalos que les llegan a los niños en Navidad. Vivimos una época de hipertrofia emocional en muchos ámbitos, por ejemplo, en la educación. Si a un hijo solo le das de comer lo que le gusta, no le estás haciendo un favor, al contrario, le estás perjudicando porque va a ser una persona caprichosa toda la vida. Hay que abogar por amar a los hijos con locura y ponérselo difícil, apretarles las tuercas, señalarles el error, decir que se enfrenten a lo que les cuesta. Esa es la clave de la educación.

¿Cómo afrontar una comida familiar con un cuñado sabelotodo?

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La comorbilidad entre los trastornos por uso de sustancias y los trastornos depresivos constituye la patología dual más frecuente. De ello habla Luis Gutiérrez Rojas, psiquiatra en el Hospital Clínico San Cecilio de Granada, quien ha participado recientemente en el simposio “¿Podemos mejorar el tratamiento antidepresivo en patología dual?”, organizado por Lundbeck en el 23º Congreso de Patología Dual.

Para comenzar, exploramos hasta qué punto existe una relación causa-efecto entre los trastornos por uso de sustancias y los trastornos depresivos. Gutiérrez Rojas explica que se trata de dos enfermedades que van en ambas direcciones. Presentar un patrón de consumo de sustancias multiplica por dos el riesgo de sufrir depresión y viceversa. “No sabemos del todo si es la sustancia la que lleva a la depresión o la depresión al consumo de sustancias. Seguramente hay una etiopatogenia, una causa común, antecedentes biológicos, familiares, determinados rasgos de personalidad, algunos genes, antecedentes de haber sufrido abuso o el estrés, que van a multiplicar el riesgo de sufrir ambas condiciones”, aclara.

Por todo esto, “contar con un diagnóstico diferencial de depresión dual es muy importante, porque si el paciente con depresión tiene además un consumo de sustancias que no estamos teniendo en cuenta, el tratamiento no será tan efectivo”, matiza este especialista. Así, recomienda pensar en aquellos pacientes con depresión resistente, que no responden, que presentan mala salud física, deterioro cognitivo o mayores comorbilidades físicas, ya que es posible que estén teniendo un consumo de sustancias no diagnosticado. “Pueden tener una alta dependencia nicotínica, un consumo abusivo de alcohol o estar consumiendo marihuana, algo bastante prevalente. Por tanto, hacer ese diagnóstico es fundamental para que podamos dar con un plan terapéutico que tenga en cuenta ambas condiciones”.

El riesgo del infradiagnóstico de la depresión dual

El psiquiatra afirma que es posible que exista un infradiagnóstico de la depresión dual, fundamentalmente, por la existencia de pacientes que estén consumiendo sustancias y cuya sintomatología depresiva se asocie siempre a ese consumo. “A veces puede suceder que solo tratemos el consumo de sustancias sin tratar la depresión y, al contrario, que estemos ante un paciente con depresión al que no estemos tratando el consumo de sustancias. Ambos fenómenos suceden y lo importante es abogar por un tratamiento integrador que tenga en cuenta ambas entidades. Si solo tenemos en cuenta una, el pronóstico y la evolución del cuadro va a ser peor”.

La prevalencia de depresión en la mujer es el doble que en el hombre, pero ¿es también el género femenino un perfil mayoritario en la depresión dual diagnosticada? Como explica Gutiérrez Rojas, en la depresión dual también se multiplica el riesgo en el caso de las mujeres, no tanto porque tengan mucha más prevalencia de consumo sino, sobre todo, porque por su condición y biodisponibilidad muchas veces el consumo de sustancias es más pernicioso. Así, la mujer tiene un menor umbral de tolerancia del alcohol, por ejemplo, o las sustancias ilegales suelen producir mayor intensidad de síntomas depresivos o psicóticos. “En depresión dual, las mujeres son especialmente vulnerables y un colectivo al que prestar especial atención”, concluye.

Además, el género influye en cuanto a los trastornos comportamentales o las adicciones sin sustancia asociados a la depresión. Algunos de estos trastornos son más frecuentes en el varón, como la ludopatía, el uso abusivo de internet o las apuestas online, si bien, las compras compulsivas podrían ser más prevalentes en las mujeres y también los trastornos de conducta alimentaria, en una proporción de nueve o diez mujeres frente a un hombre.

La depresión dual exige conocer los factores clave para su mejor pronóstico. En este sentido, Gutiérrez Rojas considera esenciales dos: el correcto diagnóstico diferencial y el tratamiento integrador, con el fin de abordar y tratar ambas condiciones. De igual modo, este especialista recomienda mantener unos hábitos de vida saludable, para cuidar todo lo que tenga que ver con “la reserva cognitiva, la salud física, el deporte, la alimentación. Todas las sustancias, y la depresión en sí, conllevan una menor esperanza de vida porque se asocian a factores de riesgo cardiovascular que aceleran la mortalidad o disminuyen la esperanza de vida de los pacientes”.

Los pilares sobre los que debe basarse el protocolo de intervención y abordaje de la depresión dual son, a juicio de este psiquiatra, la búsqueda de tratamientos específicos para cada una de las patologías, con el fin de alcanzar la eutimia y una disminución del consumo de sustancias y, a ser posible, su abandono y abstinencia, sin olvidar que la depresión asociada al consumo de sustancias incrementa el riesgo de suicidio

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La risa, el buen humor y afrontar la vida y las adversidades que inevitablemente conlleva con espíritu positivo es de lo más saludable. En algunas enfermedades estas medicinas, que no se dispensan en la farmacia, pueden ser también parte de la terapia. La psoriasis es una de ellas. Las manchas rojas y escamosas que aparecen en las rodillas, los codos o el cuero cabelludo no tienen curación, pero los brotes en los que se manifiestan pueden disminuir y la enfermedad incluso entrar en remisión. Los tratamientos para controlar los síntomas son determinantes, y además es fundamental prescindir de algunos hábitos, como el tabaquismo y el consumo excesivo de alcohol, así como recurrir a estrategias para controlar el estrés, uno de los factores de riesgo que influye en la aparición de brotes.

Luis Gutiérrez Rojas, psiquiatra del Hospital Clínico San Cecilio de Granada y profesor de Psiquiatría de la Universidad de Granada, se ha especializado en dar a conocer en distintos ámbitos herramientas para que las personas sean capaces de afrontar de manera eficaz los problemas. Uno de estos recursos es el humor. Participó en el Club de la Comedia y sus monólogos son muy celebrados en los congresos médicos. En las charlas que da Gutiérrez-Rojas, el humor ocupa un lugar central. Con él, persuade a sus oyentes de lo valioso que puede ser. “El humor da una visión relajada sobre la realidad, el sentido positivo nos ayuda a restar importancia a las cosas que nos pasan y a situar en su lugar el impacto negativo que una enfermedad como la psoriasis creemos que genera en los otros”.

Para dar ejemplo de la importancia del humor, en su primer monólogo empezó riéndose de su dificultad para pronunciar mal la erre, un defecto que se agrandaba cuando tenía que decir su nombre completo, con erre en sus dos apellidos. Ese problema, que a él le producía cierto complejo y a otras personas les habría llevado a evitar hablar en público, no solo se esfumó gracias al humor, sino que le permitió ganar dinero. Ahora hace referencia a él en muchas de sus charlas. Al doctor Gutiérrez Rojas ha dejado de importarle esa erre pronunciada a la francesa y ha comprobado que a los demás tampoco les importaba.

Cómo hacer frente a la ansiedad

Cuando una persona tiene una enfermedad crónica que afecta a la imagen es fácil que haga mella en la salud mental. Una investigación de los hospitales públicos granadinos y de la Universidad de Granada publicada en el Journal of Psychosomatic Research concluye que “las puntuaciones más altas en ansiedad y depresión y una menor calidad de vida son comunes en la psoriasis, especialmente entre las mujeres, y aquellas con lesiones generales o articulares”.

La ansiedad es una señal de alarma, de ahí que en el mismo estudio se recomiende a los dermatólogos “prestar especial atención a este subgrupo de personas con psoriasis para prevenir futuras psicopatologías”. ¿Qué hacer cuando la ansiedad se apodera de la mente? La clave está en quitar importancia a las cosas. Relativizar es, en opinión del psiquiatra del Clínico San Cecilio, una palabra fundamental en psicoterapia.

Algunos pacientes con psoriasis piensan que los demás solo se fijarán en las lesiones que presentan. Contra ese tipo de dramatizaciones absolutas es muy eficaz el humor, según Gutiérrez Rojas, “porque pone en evidencia las distorsiones cognitivas en las que caemos al pensar que los demás van a juzgarnos solo por la imagen, eso es algo que tenemos en nuestra cabeza pero que quizá los demás no piensen o no les influya”. ¿Y si les importa y lo hacen notar? En esos casos hay que tener claro que la felicidad personal no puede depositarse en manos ajenas. “Las personas maduras y felices toman las riendas de su vida”, señala Gutiérrez Rojas.

El humor es un motor del cambio

Dolors Pascual ha tenido psoriasis casi toda la vida y su convivencia con la enfermedad empezó siendo conflictiva. Ha sido comercial de ropa de bebés durante treinta años y al principio intentaba ocultar los signos de la psoriasis en las manos poniéndose guantes. También fue la primera en comprarse uñas postizas cuando aparecieron para ocultar las marcas de la enfermedad. “Pero un día oí en la radio a un portavoz de la asociación Acción Psoriasis y dije: ‘hasta aquí, o te enfrentas a lo que es y pasas un poco o no vas a vivir”. Optimista por naturaleza, Dolors ha hecho natación, gimnasia, ha bailado sevillanas y participado en concursos de country por toda España. “He perdido la vergüenza y he ayudado a perderla a otros. Si veo a alguien con psoriasis que lo pasa mal, me acerco y le toco para contarle mi experiencia y para decirle que sé que no me va a contagiar”. La enfermedad no le impide hacer nada, ni de Mamá Noel en el supermercado de su barrio. Es tan popular que a su marido, Antonio, ya lo conocen como ‘el marido de la Mamá Noel’

“Para cambiar hay que proponérselo, se puede afrontar la psoriasis con espíritu positivo”, recuerda Gutiérrez Rojas. Dolors lo hizo para contribuir a rebajar su nivel de estrés. Recurrió al humor como motor de cambio, una potencialidad en la que insiste mucho Gutiérrez Rojas. En su experiencia como psicoterapeuta ha comprobado que el sufrimiento psíquico no tiene tanto que ver con la gravedad de la enfermedad, sino con la actitud ante ella. “Se dan casos de personas con psoriasis leve que les afecta mucho y, en cambio, otras que la tienen más intensa que la llevan muy bien”.

Pintar de blanco la realidad

Una de las recomendaciones que Gutiérrez Rojas da a las personas con altos niveles de ansiedad ocasionados por un problema de salud es que se escuchen a sí mismas, analicen ese discurso interior y, si es negativo, intenten modificarlo. “Uno puede instalarse en la angustia existencial y decir ‘esto que me ha tocado es lo peor del mundo’ o pensar que es una cosa normal, que le pasa a mucha gente y se puede llevar una vida normal”. El lenguaje que empleamos con los demás y con nosotros mismos, en nuestros pensamientos, configura la realidad, y de ese discurso surge una realidad más blanca o más negra.

La psoriasis o cualquier otra enfermedad no es algo deseable, “pero puestos a tenerla, la parte positiva puede ser la aceptación de que el mundo es imperfecto”, apunta Gutiérrez Rojas. Mirarla de cara, desdramatizándola, con humor y optimismo, “puede servir para aceptar la propia limitación, que es la mejor manera de hacerse tolerante y comprensivo con las limitaciones ajenas. Recurrir al humor es un manejo optimista, maduro e inteligente de la psoriasis”.

Viñetas que tienen puentes

En ocasiones, lo que hace que las enfermedades sean más o menos llevaderas, además de los tratamientos médicos, son las reacciones que ocasionan en los demás. Pero entre el paciente y su entorno prima el desconocimiento. La campaña de la asociación Acción Psoriasis y Janssen en la que participó la ilustradora Moderna de Pueblo buscaba remediar eso. A través de la viñeta, una herramienta propia del humor, pretendía reflejar las distintas actitudes, positivas y negativas, que puede generar ver una mancha en un codo o la piel descamada en el cuero cabelludo.

Fuente: El País

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Fuente: www.rtve.es

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En nuestra tercera entrega de La Vereda de la Estrella, charlamos con el médico psiquiatra, Luis Gutiérrez Rojas, y el jefe de servicio del Hospital Virgen de las Nieves, Eduardo Redondo.

Como padres de familia numerosa y testigos directos del sufrimiento ocasionado por la pandemia, tratamos de averiguar qué podemos aprender tras este tiempo lleno de dolor, miedo e incertidumbre.

¡No te lo pierdas!

Fuente: vatelevision.com

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La próxima conferencia de divulgación científica organizada por la Fundación de Estudios Médicos de Molina de Segura (FEM) tendrá lugar mañana. Será a las 9.30 horas, en el IES Vega del Táder y, a las 12.00, en el IES Francisco de Goya, ambos de Molina. Bajo el título ‘Claves de la madurez en tiempos de incertidumbre’, correrá a cargo del doctor Luis Gutiérrez Rojas, licenciado en Medicina y Cirugía por la Universidad de Navarra y especialista y doctor en Psiquiatría por la Universidad de Granada.

–¿Cuáles son esas claves de la madurez en tiempos de incertidumbre?

–La idea que planteo en estas charlas es el concepto de madurez y a mí me gusta recurrir al cuento del Mago de Oz. En este cuento hay tres personajes, como son el hombre de hojalata, al que le faltan sentimientos, el espantapájaros, que no tiene cerebro; y el león, que es cobarde y le falta voluntad. A través de esa historia quiero hablar de estos tres conceptos: la afectividad, la cognición y la voluntad. Creo que vivimos en un mundo de incertidumbre, demasiado sentimental. Las personas maduras sabemos que es importante el sentimiento, pero no puede dominarnos; nos tiene que dominar más la voluntad y el autoconocimiento.

–¿Y cuál es el más importante para los jóvenes y adolescentes?

–Cuando les pregunto suelen decir que el corazón, y algunas personas indican que lo cognitivo. Pero muy poca gente señala la voluntad y parece muy propio de esta época. Muchos padres dicen que sus hijos son muy listos, pero muy vagos. Y yo les digo que ojalá fuera muy torpe, pero muy trabajador. Además, la voluntad se puede ejercitar, pero es cierto que esa capacidad de trabajar para hacer fácil lo difícil, la gente la tiene poco educada.

–Usted también defiende que se debe educar con humor. ¿Qué defectos le ve a la forma actual de educar?

–Cuando hablo de educar con humor me refiero a introducir un elemento de desdramatización y reírse de uno mismo, sin exagerar nuestros defectos. Sí que es verdad que los profesores han perdido un poco la figura de la autoridad. Falta apretar un poco más las tuercas y tolerar el fracaso y la frustración. Y tienen que soportar el no. Yo veo en el hospital intentos de suicidio de chicos y chicas por una ruptura. No tiene sentido que, ante una primera disputa de la vida, tengan sentimientos autodestructivos. Entonces, tienen que estar más acostumbrados a que se les pongan las cosas difíciles y que las ganen.

–¿Los hijos están sobreprotegidos hoy en día?

–Los padres quieren lo mejor para sus hijos y, a veces, quieren ponerles el camino tan fácil, que se les hace dependientes. Por otro lado, tenemos un miedo atroz a que nuestros hijos sufran, que no hagan nada costoso. Si no le hacen daño ahora, se lo harán más tarde. El sufrimiento y el dolor forman parte de la vida.

–¿Qué le ha hecho la pandemia a esta sociedad?

–El peligro ha sido el refugio continuo con internet en casa. La gente joven lo ha pasado mal porque se necesita estar en contacto. Y ahora hay que estar muy pendientes de que los jóvenes no tengan conductas de aislamiento y de querer refugiarse en uno mismo porque eso puede conllevar cuadros de depresión y de ansiedad. De cualquier crisis hay que sacar algo positivo.

Fuente: www.laverdad.es

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